Gyurma, szesz, rock&roll

 Hajnali 2 óra 37 perc van. Most indítottam el a mosógépet. Igen, most. 

 Amikor tegnap este lefeküdtem, még nem is sejtettem, hogy:

 -  pár órán belül lesz egy inteligensen ragacsos  élményem az ágyban,

 - 2 óra 10 perc környékén egy klasszikus és  néhány agyi infarktusom, amelyeket lábon kihordok, miután  elolvasok egy a gyártó által közölt viccesnek szánt, de provokációnak felfogható használati utasítást,

 - leküzdöm magamban azt az ösztönös vágyat, hogy felkeltsem a gyereket és lekapjam így az éjszaka  közepén mind a tíz körméről,

 -  ezt követően egy mély levegő, nó pánik, nó pánik egyperces  mantrázás után csak úgy dőlni fog rólam  (nem belőlem) a jó kis ötvenes házipálnika szaga.

 

Na de hogy tegyük tisztába a dolgokat: ismeritek azt az érzést, amikor húz az ágy, szinte belesüppedsz, odatapadsz, nem enged? Rossz alvó vagyok, így furának is éreztem ezt az egészet úgy tudat alatt. Arra keltem félkómásan néhányszor ebből  a három órásra sikerült fene nagy alvásból, hogy ahh, beleragadok az ágyba! Aztán két órakor már a kezem is beleragadt, valami fura anyag volt az ujjaim között és akkor ráeszméltem, hogy a gyerek becsempészte azt a nyomorult inteligens gyurmát  az ágyamba!!! 

Azt, amelyik nem porlik, szárad,  ... csak olvad, folyik és ragad.

 

 

 

 

Hozzáteszem, hogy nekünk nincs inteligens gyurmánk, mert én eddig keményen ellenálltam, hiába könyörögtek a gyerekek érte, nem engedtem be a házba a cuccot.  

 

Pár napja a kicsi  sapjákának belső része furán ragacsos volt, mikor hazaért az oviból. A haja is, meg is mostuk azt gondolván, hogy  valami édes cucc ragadt belé, bár én semmiféle illatot nem éreztem rajta és a mosás ellenére az ujaimmal szedtem le az anyagot a hajszálairól. A nagyobbik lányom a fagyira terelte a gyanút és nem is oldottuk ezt tovább, merthogy nem volt más gyanúsítottunk.  Mostanra persze összeraktam, hogy a négyéves a sapkájában csempészett haza az oviból egy darabka inteligenciát.

 

Ezen felismerések után már kellően felébredtem és  tudatosult bennem, hogy az a bizonyos  ágyba húzó érzés  

( ezt hittem mély álomnak bakker ) az egész bal karom felől nem más, mint  ez a ragacs és pont akkor, amikor fázva,  az én szerelmetes szépséges köntösömet is magamra húzva aludtam el az ágyban!!!

 

A kezdeti pánik után azzal nyugtattam magam a mosdó felé tartva, hogy az inteligens gyurma elég okos kell hogy legyen ahhoz is, hogy kimásszon a ruha anyagából. Miután rágugliztam  a neten, ilyen mondatok csaptak pofán:

 

"Hát ha intelligens, kimegy ha megkéred."

" Indíts kártérítési pert a gyártója ellen."

" Nekünk az ágyneműbe ragadt, próbáltam a fagyasztásos módszert (rágónál beválik), itt sajnos semmi eredménye nem volt. Végül kitépkedtem, leszedegettem amennyire bírtam, de az ezüstszürke szín benne maradt a rózsaszín takaróhuzatban. Azóta mostam többször is, semmi változás. 

Ha valaki tud valamilyen megoldást, én is szívesen fogadom."

 

 

Agyi érgörcs, egyes csapó! 

Hát most aztán WTF?

 

Ó, tuti van a gyártónak oldala, biztosan lesz ott a FAQ részben egy hasonló kérdés, nézzük gyorsan!!!

Mi okosat találok ott, egy professzornak nevezett pszichopatán vigyorgó szemüveges figura képe alatt?

 

 

Agyi érgörcs, kettes csapó!

Miután kitisztul a látásom, olvasom tovább:

 

 

S ahhoz, hogy teljesen leamortizálódjak agyilag és érzelmileg, elég olvasnom a gyártó utolsó, maradjunk annyiban hogy egy kicsit, pikánsan provokatív, pofádba röhögős tanácsát:

 

 

Titkoz hozzávaló! Talán! Inteligens! Muhaha!!!

 

 

Már a hármas csapónál tartok. Honnan a jó büdösből szerzek én hajnali kettő körül tiszta izopropil - alkoholt???

 

A folt a köntösön hatalmas, megszakad a szívem, mert én ebbe a cuccba bele vagyok szerelmesedve, amióta megvettem és akkor így járok vele, tessék!

 

Kisírom és kisajnálom magam. Fiatal vagyok, gyorsan rehabilitálódom így a harmadik összeomlás után. 

Most lép életbe a kreatív ember a magyar című fejezet. Merthogy ha ez nincs, akkor nézzük, mi is van otthon???

 

Van itt szesz, a bulis laposüvegemben ( most ez elég alkeszosan hangzik, tudom, de mentségemre szóljon, hogy ha akkora piás lennék, nem lenne az üvegben a cucc már negyedik hónapja)!!!

A decemberi Budapest Arénás Ákos koncertre tartva sajnos  akaratunk ellenére is komolyan át kellett fertőtlenítenünk a  bélrendszerünket, mert akkoriban tombolt a jó kis hányós hasmenős első felvonása és hát nem hagyhattuk, hogy minket is letaroljon, így végig,módszeresen gondoskodtunk a megelőzésről.

 

Akkor nem is gondoltam, hogy ez a szesz mostanra második alkalommal is segít majd rajtam. Tudom, ki főzte, ha nem is hetven, de 50%-nyi alkohol ebben is biztosan van. Mivel más munícióm nem igen van már,  s én  menteni akarom  a menthetőt, így ráöntöm az egészet a köntösömre. 

 

Hajnali kettő húsz. Pálinkaillatban úszom. Ha most valaki látna, ahogy enyhe pszichózisban rázom ki az utolsó csepp piát a laposból, .... hát nem is tudom,mit gondolna.

De már mindegy is, mert pálinkaszag ide vagy oda, a gyurmamaradvány felszívódik!!! Eltűnik, komolyan!!!

Mámorosan, a körtepálinka gőzétől megrészegülve táncolok a konyha közepén.

Hát mégis? Lehetséges ez??? Megszabadultam tőle??? Inteligensebb vagyok a gyurmánál???

 

Visszalesve a provokátor weboldalára látok még megjegyzéseket holni lehetséges színfoltokról a ruhán, amelyeket nekem esélyem sincs meglátni, lévén, beáztattam pálinkába a köpeny teljes bal felét, így jobbnak látom átdörzsöni azt egy kevés (sok) folttisztító folyadékkal is, a gyártó tanácsai alapján.

S hogy biztosra menjünk, bepakolom a cuccot a mosógépbe. 

Azt pedig ünnepélyesen megfogadom ebben a szeszes pillanatban, hogy nálunk az inteligens gyurma továbbra is tiltólistán marad!

 

Itt tartunk most.  Mostanra 4 óra 11 perc van. Zombinak érzem magam, de lassan kezdek magamhoz térni. A mosógép most fejezi be a mosást. 

Micsoda éjszaka volt ez! Az adrenalin az egekben! Csak úgy folyott a szesz! Ezek után mondja azt bárki is, hogy a harmincas, kisgyerekes anyák nem tudnak élni!!!